Bom, como minha especialidade é escrever coisas rápidas para todo mundo ler, apelidei este post de "o motoboy e o executivo". Como nos livros citados acima, o executivo desta narração (no caso eu), sempre tem alguma coisa para aprender da pessoa supostamente menos instruída. E foi o que aconteceu, confira abaixo!
Certo dia precisei de um motoboy para entregar um documento. Claro, era para ontem. Uma importante pessoa, um americano chamado Raymond, estava indo para o aeroporto pegar um avião para fazer uma viagem internacional e o documento que minha equipe preparou era crucial. Ficou pronto no último segundo e o cara já estava indo para o aeroporto. O documento era tão importante que eu fazia questão de entregar pessoalmente, mas como na época não tinha carteira de habilitação de moto (e nem moto), pedi para chamar o melhor motoboy que a recepcionista conhecesse para levar o documento, porque de carro ia levar uns dez anos para chegar no aeroporto.
Dez minutos depois chega o motoboy:
-Senhor Executivo, o motoboy está aqui na recepção - disse a recepcionista pelo telefone.
Fui até ele:
-Firmeza Doutor? - disse o motoboy fazendo um sinal com as mãos que não consegui identificar qual era.
-Hã... firmeza, como você se chama?
-Urinálio
-Gasp... Urinálio? Ok, Sr. Urinálio, preciso que entregue este documento para uma pessoa que está no aeroporto, vou ligar para ele para saber como está vestido.
Do outro lado da linha, Raymond me disse: "estou de camisa azul turquesa, com listras horizontais e estou indo vou para o checkin da Air France, pede para o motoboy me encontrar lá". "Sim, sim... a propósito, ele se chama Urinálio", respondi. Ainda pude escutar ele dizendo, antes de desligar: "Urinálio?? Esses brasileiros...".
Passei exatamente isso para o motoboy:
-Urinálio, é o seguinte: uma pessoa chamada Raymond está no aeroporto de Guarulhos, no checkin da Air France, vestindo camisa azul turquesa com listras horizontais, você pode entregar este documento lá?
Pela cara do Urinálio, parecia que ele só tinha entendido o nome dele. Arrisquei:
-Sr. Urinálio, por favor me repita o que eu disse para você fazer.
-Bom... você me pediu para entregar este documento no aeroporto...
-Exato, para uma pessoa chamada Raymond.
-Hã... rreimon... como é que é?
-Raimundo, procure um tal de Raimundo!
-Tá, e ele tá de azul, né?
-Isso! Azul turquesa, sabe?
-Azul turco... hã...
-Azul claro!
-Ah ah tá!
-Com listras verticais.
-Oi?
Fiz um gesto com meus braços com o desenho de uma cruz:
-Veja: horizontal é assim e vertical é assim, entendeu?
-Ahã.
-Sim, encontre-o no checkin da Air France.
-Aonde??
-No checkin da Air France!
-No chequinho?
-No BALCÃO da Air France.
-Ah tá!!! Da onde?
-Da Air France.
-O que é isso?
-É uma companhia aérea. Vou pegar o meu iPad e te mostrar, veja o logotipo - disse a ele mostrando o iPad.
-Ah tá! Firmeza, já vi sim! Vou guardar o nome.
-Legal. Puxa, que gafe, esqueci de dizer para o Raymond como você está vestido para ele te encontrar caso te veja. Vou ligar para ele de novo.
Liguei para Raymond:
-Raymond, esqueci de te dizer... O Sr. Urinálio tem mais ou menos 1,70m e está vestido com uma calça jeans, um sapato preto, uma camisa azul e uma jaqueta com aqueles símbolos que parecem uma cruz de caravela, sabe?
O motoboy me interrompeu:
-É a jaqueta do Vasco.
Puxa, pensei, esse cara é culto! Associou a jaqueta ao Vasco da Gama, aquele navegador. Parêntesis: quem costuma (costumava na verdade, porque como disse, apaguei todos os posts anteriores do blog sem querer) ler este blog sabe que entendo pouco de futebol. Não é que eu não goste, até gosto, mas não me interesso muito. Explico isso de novo em outro post! Disse ao Raymond:
-É uma jaqueta com o símbolos daqueles navegadores, tipo o Vasco da Gama.
Fui interrompido pelo Sr. Urinálio novamente:
-Que navegador o que! É o maior time de futebol de todos os tempos! Você por acaso é um ET pra não conhecer???
E foi assim que aprendi que Vaso da Gama, aqui, é um time, não um navegador.
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